Мобильная версия
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Закрыть
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Смешные анекдоты!!!

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Смешные анекдоты!!!
Давайте здесь выкладывать смешные анекдоты!!!:up:


- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, -пиип- !
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

Далее читайте тута, лень выкладывать просто
Я скоро вернусь!!!
http://kolpino-city.ru/humor/anekdots.php

Нужно вот сюда заходить, а форум не нужными темами захломлять не надо.
В 60 лет моя бабушка говорила, что для того чтобы долго прожить, нужно ходить по 5 км в день. Сейчас ей 97 и х## знает где она.
Со второго этажа
Полетели два ножа.
Один маме, другой папе,
Собираем урожай.
а-аа-а-а-а, лапата, смеюсь.
шутка, юмор, я понял.
а где петросян прячется?
слабо?
1. Шел ёжик по лесу, увилел горящий танк, залез в него и сгорел. вот дурак.

2.Шел ёжик по лесу, увилел горящий танк, залез в него, а тот потух. вот беда.
Ole Kitoviy
шел медведь по лесе увидел горящий танк сел в него и сгорел, во дурак.
шел 2 медведь по лесе увидел горящий танк сел в него и сгорел, во дурак. шел 3 медведь по лесу увидел горящий танк сел в него, а он потух, он вылез поджок сел сного и сгорел, просто идиот.
Душа вешь странная, но вкусная
кривое зеркало отдыхает.
я просто порвал живот.
мля, я любитель конечно старых, заезженных, плоских шуток и все же
ежик научился дышать через жопу сел на пенёк и задохнулся.
юмор, да? лопата.
слабо?
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
***
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????
***
- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
***
Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл***ь! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Б*я, кто все эти люди?!
***
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
***
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...
Grey cool.:up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:
Ole Kitoviy
Самый клёвый и короткий анекдот, который я прочитал за последнее время в инете:

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
апят юмор . вот хахмить начанаем. уррра.
лопата вернулась в мою жизнь.
слабо?
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пиз*е себе дай. Дура бешеная!!!

************
Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на-хрен вы там закрылись?

************
Жители луны просили передать Майклу Джексону, что у них не такая идиотская походка.

************
-Девушка! у вас закурить не найдется?
- -пиип- ! У меня даже найдется уколоться, напиться и пое*аться!

************
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу...

************
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на х*й, на всякий случай!

************
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и ******!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

************
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я -пиип- !
Учительница:
- Ты не -пиип- - ты оху*ла!!!

************
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- -пиип- , а я переписал!

************
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого и обосравшегося мальчика....

************
Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

************
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
************
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
# В ресторане сидят грузин и армянин.
Каждый хочет друг перед другом "выкаблучиться", показать, что он круче.
Армянин, значит, делает заказ на 2000 рублей.
Грузин тут же заказывает на 3000 рублей.
Армянин просит принести бутылку коньяка неимоверной стоимости.
Грузин - две бутылки этого же самого.
Наконец, они оба идут на выход.
В гардеробе армянин дает гардеробщику 100 баков и говорит: - Сдачи нэ нада.
Грузин дает гардеробщику 200 баков и говорит: - И палто нэ нада.

************************


Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.


************************

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

************************

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

************************

# Спектакль в грузинском театре про Буратино.
На сцене одиноко стоящая дверь и на табуретке сидит здоровенный Грузин с волосатой грудью.
К двери подходит другой грузин и стучит.
- Кто там?
- Карабаса барабаса!
Почесывая волосатую грудь- Вай боюс, боюс...

*************************

-Ти не представляешь Гогия, как тяжело потерять жену !!!
-И нэ говори Вано, практычески невозможно.

*************************

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

*************************

# Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

***********************

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

***********************

# По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт, руками задушили.


***************************

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!


***************************


Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

*************************

Один джигит спрашивает другого:
-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
-Кущать лублю, а так-нэт!

*************************

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

************************

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".


***********************

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.
Велосипедизацию страны надо развивать!
че то я не поржал:smirk:
Future Prophecies - Dreadlock Jungle Sound Gold (BBK001GCD)
Size: 8710474 bytes
Header found at: 2181 bytes
Length: 416 seconds
MPEG 1.0 layer 3
167kbit (VBR), 15962 frames
44100Hz Joint Stereo
CRCs: No
Copyrighted: No
Original: Yes
Emphasis: No
Keramik
А как тебе мои, разве даже не улыбнулся?
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу...

возьму на заметку...;)
Future Prophecies - Dreadlock Jungle Sound Gold (BBK001GCD)
Size: 8710474 bytes
Header found at: 2181 bytes
Length: 416 seconds
MPEG 1.0 layer 3
167kbit (VBR), 15962 frames
44100Hz Joint Stereo
CRCs: No
Copyrighted: No
Original: Yes
Emphasis: No
Значит все-таки что-то прикололо ... :lol:
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
а мне чего-то только пошлятина с утра пораньше в голову лезет..
--
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и… поехали дальше!
---
Ты красива, спору нет.
Вот цветы. С тебя минет.
---
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!
---
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
---
В мединституте на лекции по сексологии.
Профессор спрашивает:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, девушка лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Умный и настойчивый мyжчина всегда добьется того, что хочет женщина!
ICQ: 127-999 (09:30-18:00)
GoodWill Holding
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
***
Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.
***
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули
***
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
***
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.
***
Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.
Grey
Про выборы стёбно!!!:tongue:
Я жду от мира не больше чем он мне уделил!Таким образом мы с ним в расчете!!!
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
************************
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

************************
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть!
************************
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.
Велосипедизацию страны надо развивать!
SDV-DA
:lol:
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
***
Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.
***
Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается *уево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
*уй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, -пиип- пинать..
Хочу отпуск на период полураспада цезия-137
Хочется быть доброй и порядочной,когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит
В тюрьме столько не сидят,как я в интернете...
Не разрушайте мои нервные клетки!! В них живут мои нервные тигры
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
***
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
***
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
- А я - нет.
***
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, mляtь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
***
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
Страницы: 1 2 3 4 5 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


FRESH (обновления и рубрики)