Мобильная версия
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Закрыть
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Смешные анекдоты!!!

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты!!!
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Цитата
Grey пишет:
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вот это почти по админовски, зачет :)
Цитата
Алексей Каверин пишет:
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Разумно, если еще на стороне кто- то бегает, то вообще труба. Взял на заметку, буду знать, что отвечать на подобный вопросик. :D
Не по детски смешно:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :D
А это старенькая притча:

Джеку никак не удавалось наладить контакт с Мэри, она просто его игнорировала. Поехал Джек к своему другу.
- Том – попросил Джек – покрась-ка моей лошади копыта зеленой краской!
- Зачем, Джек? – спросил Том.
- А вот приеду я к Мэри, а она заметит и спросит:
- Джек, зачем ты покрасил копыта своей лошади зеленой краской?
- а я ей отвечу – "Пустое все это, Мэри, пойдем лучше переспим…"
Покрасил Том копыта, Джек приезжает к Мэри, а та не захотела разговаривать с ним. Расстроился Джек, едет опять к Тому и просит покрасить все ноги лошади зеленой краской, тот выполнил просьбу.
Приезжает Джек опять к Мэри, но та даже не посмотрела в сторону Джека.
Рассердился он и просит Тома выкрасить всю лошадь зеленой краской. Довольный едет к Мэри с надеждой, что она наконец-то обратит на него внимание… А Мэри вообще не вышла к нему.
Плюнул Джек на всю эту затею, развернулся и тихо поехал прочь.
Вдруг сзади слышит, его догоняет Мэри и с улыбкой говорит:
- «Пустое все это, Джек, пойдем лучше переспим….!»
Или еще одна:

Старой американке, 93лет, задают вопрос на бриллиантовой свадьбе – «Мисс, вы прожили долгую жизнь со своим мужем, за все годы у вас не было ни одного скандала, в чем секрет такого согласия и взаимопонимания?». Она немного подумала и высказалась, как наказ для всех слушателей.
Мы венчались в церкви, мой милый сам приехал за мною на двуколке, запряженной его любимой лошадью. После венчания мы поехали домой, вдруг лошадь споткнулась, Джек сказал – Раз!, на половине пути она еще раз споткнулась, Джек сказал – Два! У самого дома любимая лошадь споткнулась в-третий раз…, Джек молча достал свой кольт и пристрелил лошадь. Ну…, тут я ему и устроила скандал!!!...
Он просто посмотрел на меня и сказал – «Раз!!» ....
С тех времен мы живем в мире, любви и согласии!
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл [*****] миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш [*****] банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
Мальчик-пивных ларьков уже лет как 10 нет. это про те, что в остановках, а те, что в розлив лили-то уже и поболее наверное 25-ти, старики поправят
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)

RSS Лента Мы в Twitter Мы на Facebook Мы Вконтакте Мы в Яндекс

На правах рекламы

Московский Индустриальный Банк
Курсы
валют
Покупка Продажа
$ 58.50 59.10
69.00 69.60
Колпино, пр.Ленина, д.17/10
(812) 244-22-23


FRESH (обновления и рубрики)